有爱和无爱日子的生活（兼谈十年理财）

　　文/平心静气努力

　　读了不少帖子，雪儿再问是否该给哥哥钱买房；新妈妈再问是否该把房子过户给哥哥，闪为此写了“血浓于水”还是“钱重于山”，漂流一方的“让爱延续”。。。。我也来说说自己的十年生活。

　　我比雪儿大一轮，70年代人，家中兄弟姐妹四人，现在都工作了，我和两个弟弟在高校工作，还有一个妹妹在医药公司工作。我是长女。但是我家工作顺序是妹妹第一（技校毕业，后来读了夜校，有大专学历，现在有医药师执照）、接着是大弟弟（大学毕业直接留校，在职读硕士，毕业，刚考上博士，接着在职读）、然后我（博士毕业留校）和小弟弟（大学毕业，跟着毕设老师一起到一个学校工作，主要是实验室工作）。我跟最小的弟弟相差5岁，两个弟弟高考两次，所以都凑在一起。>>进入理财论坛一起聊聊吧！

　　生活状态：大弟弟和妹妹在家，和父母很近，在一个城市，西北一个城市；父母自己有住房，父亲和母亲加起来有一千多退休金吧；妹妹有两套房子，结婚男方家买一套60方，后来自己又买一套80方，有车一辆，因为两个人都在医药公司，呵呵，加上工作早，所以生活最舒适，孩子一直是公公婆婆带着，偶尔父母帮着一下，妹妹属于天塌下来有高个人顶着，所以凡事不是很操心，喜欢买衣服和化妆品，她挣得钱自个花就行；大弟弟因为专业不错，收入还好，父母帮他买了学校的房子、大约70、80方，我一直有个问题搞不清楚，就是弟弟到底结过婚没有，因为要分房子必须有结婚证啊？可是家里说没有，是假结婚证，呵呵，我已经被他们骗过一次，所以懒得问，总之，有房子比没有好，替他高兴啊。

　　我和小弟弟在东南方，不在一个城市，离得很近，一个小时车程。虽然一起开始工作，他呆在一个小学校，偶的学校比较有名，可是一直以来他的收入比我高。他2003年结婚，爱人在另外城市，也算近吧，一个半小时的高速，小学教师，2004年有了儿子，尽管他的收入比我高，可是没结婚前一分钱没攒下，攒了一堆朋友；今年他告诉我他们有10万存款了，感谢我的弟媳妇啊，现在不知道他们怎么解决两地分居的问题，还有究竟买不买房，问了几次，总也搞不明白，跟弟弟建议让他考研，我帮他联系导师，这句话都说了很多年，他不理睬。总是过一天算一天，根本不着急，感觉是皇帝不急太监急。每次他来，我都上火。。。。。。>>进来看看《北京普通人的生活现状》

　　家中基本情况交代完毕，总结一下，就是家中没有从商的氛围，既无大富大贵的人，但是也算是殷实家庭，我个人对财务没有太多要求，所以自己是这样认为的。。。。

　　背景交代完毕，该言归正传，说说自己的经历。。。。

　　作为家中长女，理所应当多做奉献。偶也算是有爱心的孩子，自小管理家中弟弟妹妹，在我们那里，有人说，孩子放在幼儿园不放心，放在我家里放心的。偶家妈妈就是把我们锁家里，我负责管他们的。自小也是很听话的，妈妈说不准开门让他人进入，也就坚决杜绝别人家孩子来的，为此有一家父亲因为替女儿鸣不平（他的女儿敲门偶没开），自己亲自敲开门，扇了我一把掌，我就满脸五个指头印的哭着去找爸爸，为此两家大人再不往来，后来那家的孩子出车祸死了，我们又渐渐恢复往来，我之所以还记得此事，因为听见大人吵架时，大骂不得好死，结果真的发生车祸的时候，心里觉得很难过。。。。。

　　偶自小勤劳，小学开始学习做饭、洗衣。后来中学住校六年，对家里的贡献主要在假期了，等到假期我就负责所有家事，买菜、洗菜、蒸馒头、炒菜、煮面条、洗衣服，总之，就是父母回家坐在饭桌上吃饭就行，其他事情偶都搞定。为此父亲跟我谈过两次，初中毕业的时候希望我考技校，可以留在他身边伺候他，被拒；高中毕业的时候，父亲让我考师范，毕业后留在我家的学校当老师，可以接着伺候他们呢！偶父亲说最高兴我放假了。。。。

　　我母亲当然也高兴了，不过她脾气不好，经常骂我。哎，做事就会犯错误，弟弟妹妹们从来不干活，所以当然没错了。这个也就算了。问题是妈妈骂人从来不是就事论事，而是取决于她的心情，今天心情好，一切ok，今天她心情差，就算我没错，也被骂得狗血喷头，她经常说我在她面前就是童养媳，大家可以想象我怕她到了怎样的地步；还有一件不开心的事情，就是妈妈经常说，我干活多，是因为命不好，弟弟妹妹不干，是因为命好；家里哪怕乱到极点，没有人肯动手，我不做饭，全家有意见，有一次，我看书，看到精彩处，该做饭了，问爸爸，我今天不吃饭，不做可以吗？爸爸说你吃不吃没人管，但我们要吃，你必须做。偶就只好放下书去做了。。。。想到父母辛苦，所以就甘心承担家务吧！只是做了后，还没人说好，尤其是妈妈，居然说是我命贱，所以自己爱干，有一次把我惹火了，跟他们说：吃了睡、睡了吃，那是猪的生活，我不愿意过，我愿意努力奋斗，过勤劳的日子。那时我上初中二年级，这段话我是看了当时的日记才记起的。。。。

　　真心感谢六年的住校生活，因为自己的善良，认识了很多朋友，经常去各种各样的人家去玩去看，使我的人生观不至于那么的狭隘，还算正常的青春期的叛逆，要不然自己不知道有什么下场呢，我自己还很感谢生活的。

　　住校六年，有几个好朋友，相邀彼此去家里玩，到了别人家看到别人的生活，才明白自己父母的优缺点。记得去朋友家（广州），她家是平房，她家的砖头每一块都干净的出奇，偶看见我的朋友跪在地下仔细的一块块擦洗干净，那一天我被震撼了，真的可以用这个词，那天我突然明白贫穷不可怕，怕的是你没有一颗不甘于贫穷的心和对美的追求。。。

　　坦率说，也许到朋友家打开了生活的另一扇窗，所以我那时还心平气和的，觉得多干一点也无所谓的，又累不死的。但是我后来很多经历告诉我善良没有错误，但是人应该有原则，要不然会被欺负得气疯的。我觉得闪责备雪儿没有道理，但是也赞同能帮别人就尽量帮，更何况是血缘关系的亲戚，让爱延续也是对的啊。。。只是别拿自己的经历来责备那些已经心灵受伤的人，自己没经历过并不代表没有发生过。。。。>>进来瞧瞧《先成省钱疯子再成消费狂人的深圳生活》

　　读书的日子还算是单纯快乐吧！爸爸工作不如意，妈妈没有工作，就是干点临时工，很苦很累的，我家在我们那个地方似乎被人看不起的。原因多方面的，有一次，坐爸爸单位车取行李，听到他们议论我家，说起我妈妈的不讲理，对我父亲很不屑的。。。后来有个人制止他们，说人家的孩子还在这里！！！上初中的我，很敏感的，发誓有一天让父母能挺胸抬头过日子啊！

　　母亲跟我们说，邻居家的那个孩子考上大学、后来又读了研究生、博士，留校后，还出国读了博士后，你们要是能向他那样，我就可以挺胸抬头了。。。。偶实现了这个妈妈的理想。。。。。

　　但是偶中学在家的生活随着偶慢慢长大，变得越来越压抑。偶发现两个弟弟都长得比我高了，可是他们居然什么也不做，连背米背面到六楼的家里这种力气活，还是我做。我也问过母亲，为什么弟弟不能分担一下，妈妈说，谁叫我是女孩子，终究是别人家的人，我儿子压矮了，将来怎么找媳妇。。。

　　妈妈没有太多文化，慢慢地我终于明白了，我们小时候，被算过命，偶属于一生都要勤劳劳作的人；偶妹妹属于衣来伸手、饭来张口的人；偶大弟弟属于懒惰一生的人，运气好就行；偶小弟弟要过了三十岁才能发财的人，这一切是由生辰八字决定的；妈妈重男轻女的，所以过年妈妈要弟弟们磕头，我和妹妹不用的。。。因了这些观念，母亲对我苛刻的，我有时感到不平的，谁不会命不好，我也可以不干活啊。。。但是我终归做不到，我不做，父母就得自己做啊。。。。而且，那时我还有一个信念，就是好好学习，努力实现母亲的理想，也许，她会对我好一点吧

　　压抑的生活过得太久了，但是我依然逆来顺受的，我感觉自己被扭曲了。翻看从前的日记，觉得自己就是出土的小苗，而妈妈是块巨大的石头，我歪歪扭扭成长，我渴望有一天离开这块土壤，让自己长得笔直。大家都说我是小大人，我不爱说话，中学毕业的时候，班上同学突然发现我居然比他们小，而在他们心里，我就像一个姐姐。。。我已经很习惯照顾别人，因为在这个环境中，付出照顾别人是理所应当的事情，而且，年复一年，居然变成我性格的一部分了，当然，这没有什么坏处，老师喜欢我的善解人意、同学喜欢我的无私，在中学里，老师就叫我写入党申请书，。。。。。虽然我没写

　　如果我不结婚、生孩子，也许，我会遂了妈妈的心愿，挣了钱，寄给他，然后由她决定给每个人多少，尽管我心里清楚母亲会苛刻我，但是服从她已经变成习惯了，。。。。楼上各位，当初我没这么气愤的，因为我还有一个理想，就是努力实现妈妈的理想，妈妈就会爱我的。。。有理想的日子真好，从来觉得就是有希望的，有希望就有盼望啊。。。觉得自己能改变这一切的，妈妈终究有一天会对我真心实意。。。

　　我跟母亲至今没有正面冲突过，不过我对她的感情渐渐失望了，其实我不怪她小时候对我苛刻，因为她没文化，生活又清贫，暴躁的脾气可以理解，但是妈妈的无情无义在我结婚、生孩子的时候让我真正伤心了。。。结婚哪里是两个人的事情，这样的母亲就算是躲都躲不掉的。。。

　　读研的时候认识老公，打破我不结婚的想法，95年还没毕业（他考上博士先去另外一个城市）就领了结婚证，我家理财的话题就从那里说起吧。。。

　　因为一直读书，所以没钱，我也没什么想法，觉得领了结婚证就算是结婚了，所以直到今天我们也没办过什么仪式。

　　两个人当然是穷了，不过我比较节约的，有点钱就存银行，跟老公谈恋爱的时候钱就放在一起了，每个月就是学校发得助学金，每个学期的奖学金总是被我存起来，放假时买车票。。。老公看我就几十块钱也存得不亦乐乎，说是你这么喜欢存钱，以后我让你开车去存钱。。。。真是狂妄啊！

　　偶妈妈威胁我必须举行结婚仪式，丈夫家必须怎样怎样。。。她才给我买点电器结婚，否则一分钱甭想，我根本没想过父母的钱，所以也没在乎。。。。

　　我后来考博士，换了学校，换了专业，换了城市，就读的学校三流，想考的是一流，妈妈听说我要考博士，给我寄了一千块钱，没考上，后来再去考，妈妈又给了我一千块。考试的时候，爸爸刚好退休旅游，于是也到我考试的城市来了，妈妈给我提得要求是必须考上，然后留在这里工作，他们就来这里养老，还得带着弟弟妹妹的孩子，因为这里条件好，以后弟妹的孩子也归我管了

　　终归是考上了。但是没跟丈夫在一个城市，我临时换了学校，于是先跑去等我的丈夫很郁闷了一把，也许，这就是他要求领结婚证的原因吧！

　　考完后，坐车回去的路上，经过先生的学校，到学校去看他。父母跟着去了。老公把宿舍打扫的很干净，见面很高兴，一起上街，老公宠爱我，给我买了一点话梅皇，我说，给我爸爸妈妈买点松子吧（我们没钱，所以连零食很少买的）。高兴回去，妈妈一边吃我给她买的松子，一边当着老公面大骂了我一顿，说我是懒婆娘、馋婆娘，就知道吃零食，以后怎么过日子？我惊呆在那里。这就是我的新婚一夜，我哭了很久很久。我妈妈为了显示自己教女有方，终于找到一个机会当着我丈夫的面训斥我。。。。这是爱吗？>>进来读读《北方MM在上海南漂的动荡》吧！

　　有两件事，我至今不能原谅母亲。也正是这两件事情，让我明白母亲永远也不会爱我，她所谓的爱就是我带给她荣誉和金钱，她就对我好一点。。。。

　　第一件事，使我考上硕士研究生回家。那年大弟弟高考，妈妈要求我去找我高中好朋友，求她爸爸帮忙，我不愿意，中学的朋友的感情就是谈得来在一起啊，但是妈妈说了很多难听话，我只好去了。我朋友的爸爸人不错，答应只要弟弟分数上线，一定能走，并且告诉我们学校名字。后来知道了弟弟分数、也知道了分数线，一切看起来挺好，够线了。朋友家打电话让父母去一趟，我永远记得那天的情景，我在家做饭，正切土豆，父母阴沉脸进来了，妈妈坐在客厅，喊着让我滚过来，我放下刀，问爸爸究竟发生了什么事情，父亲只是说你过去好了，我进到客厅，妈妈二话不说，让我去给弟弟联系我的大学，我说我自己的大学不好啊，给弟弟联系的学校比我的强，难道我同学的爸爸不帮忙了吗？妈妈怒气冲冲地说，我说让你干什么你就干什么，那么多废话干什么？我说我现在怎么联系我自己的大学，我只是那里一个普通的学生，无非学习好点，待人好点、老师喜欢而已，如果我早一点问问自己的老师，是可以的，这个时候去问谁啊？母亲怒不可歇，对我一顿臭骂。我问究竟发生了什么事情，母亲居然说我声音大了，说我吵醒在旁边房间睡觉的弟弟自己就开心了。我被气哭了，母亲叫我滚，爸爸赶紧进来把我拉出去，悄悄跟我说，你弟弟的分数没上线。。。没上线？爸爸说妈妈告诉我们的是假分数，是妈妈加了20分的分数。。。。

　　含着眼泪，做好饭，全家人一如既往，把嘴一摸，全部下楼乘凉，我独自在家洗碗，然后开始刷鞋。。。。我的眼泪不断流啊，滴滴答答落在水盆里。。。。

　　这个假期，因为叫大弟弟去倒一下瓜皮，弟弟就跑去跟妈妈告状，妈妈回家后骂我说整年不会家，回家就叫全家人不高兴。我愤怒之下，不再给弟弟洗他的衣服，妈妈下班后就把她的衣服，加上我大弟弟的短裤、袜子泡在一起，然后告诉我去洗，我没说话，哭着洗了，那时我心里暗暗发誓，我不会洗一辈子的。。。

　　这个假期，因为我劝妈妈少去舅舅家（我妈跟舅母拿刀打架），妈妈就说她非去不可，那是她弟弟家，她就要进去，然后问我，我说要是我跟弟弟的媳妇关系就像你和舅母，我就不去，哪怕八台大轿接我去他家都不去。妈妈接着说我狠心，大弟弟在边上添油加醋，说我姐从小就狠心，因为妈妈说我们小时候，邻居的孩子是三个男孩，比我们相应的年龄都要大一点，他们喜欢打我们，每一次，都是我放下背着的小弟弟，妈妈在楼上喊着，快去帮你大弟弟，他们打他了，快去帮你妹妹，他们打她了，我就忙的四处乱打，我小弟弟就死死抱住另外一个男孩子的腿，怎么踢他他都不松手。。。这样的事情在大弟弟的总结下居然变成了我妹妹和他自小就善良，因为被打后他们就闭着眼睛挨着，等着我去帮他们解围，而我呢，从来没示弱过，总是奋不顾身去打架。。。。

　　那个假期，我在家呆得及其郁闷。因为同学爸爸的承诺，妈妈已经计划好，只要弟弟考上大学就请客，弟弟没考上，而妈妈告诉别人的全是假分数，并且妈妈已经到处吹牛她有本事，关系已经找好。妈妈威胁我不准跟任何人提起弟弟分数是假的这件事，所以我家亲戚责备我没有亲情，不肯帮弟弟，我委屈的无话可讲，妈妈最后总结说，弟弟不想去上大学，是因为那个学校太烂，所以不想去。。。。怎么就没人祝贺我一下，我考上研究生了。。。怎么没考上的收到保护，考上研究生的我却被责备。。。。

　　连弟弟高考分数都编假的吗？这样事情在我的经历中不是一次两次，你认为我还有必要搞清楚吗？能搞清楚吗？如果不是弟弟没考上，这件事情有谁知道呢，可惜天公不作美。。。

　　我倒是宁愿天公作美，永远不知道真相啊

　　在老公宿舍那晚，是我的新婚之夜啊！我们匆匆领证，老公忙着答辩，我们根本没在一起过，可是母亲居然为了自己的面子，开始无中生有的骂我一顿，我哭了一晚，丈夫怎么安慰我，我都止不住的难过。

　　我从小家庭贫困，可怜父亲居然说我们算是中上人家。我不知道爸爸的参照物是什么，我只知道因为得了省里的奖项，老师为难的问我，是否能换件衣服去领奖。我最终穿着平常的衣服领到了奖。可是那些话都刻在心上。我不责怪父母的无能，尽量节约过日子，中学为了省钱，常常就是吃馒头、吃点咸菜，大学里吃馒头就辣椒浆。我读得是艰苦专业，有补贴，自己每次还能拿到最高奖学金，也得过省部级奖励，母亲的要求是奖品归我大弟弟，是本辞海，我拒绝了，因为太重，不好千里迢迢带回去。即便这样，母亲跟我说，我上大学花了她一万块。这句话让我震惊，我从来没想过跟母亲计较金钱，但是朋友告诉我，她爸爸每月寄给她70元，她四年存了不少钱的，我从来没算过妈妈给我多少钱，我每学期都是带存折单回家给她看，然后妈妈根据这个给我多少。。。。一万块好多啊。。。我真的花了那么多？没有。。。我知道母亲不但虚荣，还喜欢撒谎。。。。

　　大弟弟高考带给我的伤痕，加上新婚一夜的伤痛，我决定以后尽量不回家了（当然这期间还有很多故事的。。。）。客观上看，我也回不起家了，我家太远了，我没钱买车票。。。。

　　95年，读博士了，我的十年理财也开始了。。。。

　　开学后，居然领到345元生活费，高兴坏了，给两个正在读书的弟弟每人寄了100元，我觉得自己独立了，以后再也不要父母的钱了，他们可以休息休息了，虽然我还给不起他们钱。。。

　　后来才发现，这个城市的物价真高，我第一年什么水果也没买，一个水果也没吃过，真的不夸张；衣服就更不要说了；我从来不逛街，因为反正买不起，就连校门都很少出。坦率说，现在我在这个城市生活了10年了，依然是出了校门就不知道路，当然最近，这个状况再改善中。>>进来看看《子女大了要一脚把他踹出门？》吧

　　婆婆答应帮我养孩子。我就决定生孩子了。当然那个过程是复杂的，够写本书的，直接讲我跟母亲的冲突吧。。。

　　待产的那些日子里是我跟婆婆相处最好的日子。邻居夸的，你们哪里是婆媳，这比母女还要亲热啊，婆婆开心的；那些日子也是我生活中最美好的日子，被人宠爱的感觉真好啊，每天跟婆婆一起做饭、拉着她去散步，陪她一起去田地，跟她学该去除哪些苹果花，去浇水，看着黄瓜、茄子怎么长出来，从来没有在农村生活过的我，每一天都在新奇中度过，跟婆婆一起采摘成熟的玉米，辫好并挂起来。。。。但是每当婆婆说起那些恶媳妇，婆婆都要说起她们的娘家妈妈，婆婆的结论总是那样的家庭哪里会有什么好人？婆婆的观念根深蒂固的。。。我总在欢乐中隐隐不安的。。。写信给妈妈希望她不要来的。。。

　　认识了婆婆，才知道世间歌颂了千百年的父母恩情是怎样的。跟婆婆短短相处的日子，让我体会了什么叫母爱无私。。。正是这样，才给了我自己做母亲的信心。。。

　　而那时，老公生病，报了病危通知书，我老公抱着要见我的信念，回到他的老家，我在车站见到他却没认出他。。。没两天，妈妈来了，告诉婆婆嫁出去的女儿泼出去的水，两天后，我生了女儿。生完孩子，就听到母亲跟婆婆抱怨我生的是个女儿，时辰也不好。。。母亲每天坐着看婆婆哪里不顺眼，就开始大吵大闹。可怜一贯顺从的我，不敢说妈妈半句。。。家里乱翻天，我心里焦虑无比，没奶。。。半个月后，母亲离开，再半个月，我和老公同时离开，女儿留给婆婆照看。。。。

　　回到家，我就病倒了，乳房溢乳，大家猜测我得了乳腺癌。。。切片检查，还好，就这样，我踏上了异国的飞机。。。。。我盼望飞机直接失事，或者突然发生什么，我就此离开这个世界。。。。活着真的没有意思。。。。跟婆婆的关系经过母亲两次吵闹，无法回到要好的时代。婆婆恨我对母亲好，因为母亲再闹我依然寄钱给她，她来了，我还请她吃了饭。尽管我对婆婆也好，给她钱比妈妈高2－3倍，答应她接她在城市养老送终。但是婆婆认为以后的事情怎么能知道，这样的妈能有怎样的女儿。。。。可是我能选择母亲吗？后来跟婆婆一起住的日子，她并不开心，责备儿子对我太好，我老公也跟我吵过，认为我挑拨女儿跟她妈妈的关系。。。我那时孤独极了，活着有什么意思。。。。。但是我依然感谢婆婆，她在最困难的日子里帮我养育女儿，。。。。异国他乡的日子非常难过，很多次我都打算就医，因为我提不起精神做事，每一天活在焦虑、无奈中。。。。后来我开始跑步，只要觉得那种情绪弥漫，就去跑步，边跑边哭。。。。。我终于活着回到自己的家。。。。1999－2002，刚开始工作的时候，住宿舍，租了学校的桌子和床（两张单人床拼在一起），我每天记帐，一分一厘，攒点钱就买点东西。一年后，搬到筒子楼，家里所有都是自己的，学校的床、桌子归还，当然代价是老公有一段时间每天熬夜到4点，编程。。。。我接来女儿，被婆婆痛骂我不要贪心，觉得我老公太辛苦，我没敢告诉她，我手头一分钱没有，就等着工资卡取生活费。。。。。2002年，我家转折的一年。我出国，老公离开学校，去了公司，经济上好转。2004年，婆婆得了脑癌，我们很庆幸，手头有钱送婆婆就诊，半年后，婆婆去世。我回国。母亲知道我回国，立刻要求来我这里过老太太的生活，就是他们又可以衣来伸手、饭来张口，而且这次该我负责所有花销。。。。。我立刻搬家，回国后到今天没有给父母打过一次电话，尽管我总是给妹妹打电话问父母的情况。。。。而且，我再也没有告诉我小弟弟我住在哪里。。。。。我还是每年给父母寄钱，我收入的10％，很惭愧，我的收入也就2万块，所以父母收到的钱不多。以后会增长，但是要靠我拼命努力工作。。。。。经过了这么多事情，很多感情无法回到从前。我老公对我很好，但是我们有约定，自己的父母自己负责。我觉得也好。。。。

　　现在家里情况就是这样。。。。

　　婆婆生病，她的遗言是他们所有的积蓄（4万块，可怜我婆婆一生节约，存得钱啊），给她治病用，其他生病的钱，兄弟俩平分，现在情况是他父母的积蓄借给老公弟弟做生意了，所有生病花销是我们出的。这个钱我一直没有让他弟弟还，我见过他弟弟，相信他会努力，既然我们现在出得起这个钱，就出了，他弟弟还不还看他了。。。。我内心里觉得不还也无所谓，因为我老公的父亲现在跟他弟弟在一个城市生活，只要他弟弟好好照顾他父亲即可。。。。他弟弟今年三月给老公寄了三万，很不幸，一周后，老公的父亲住院，确诊得了骨癌，这笔钱又立刻打回他弟弟帐户，我们生怕他弟弟生意周转不开，没钱给父亲治病。。。尽管他父亲有医保、有退休金。。。。。。。每年过年给他父亲寄点钱，他父亲再婚了，老公有意见，所以也寄得不多。。。

　　我自己小家的情况是，我们至今未买房子。但是有地方住，面积还行，也装修了，但是归属权尚未明确。我还可以住学校的筒子楼，大约这两年内会有机会买学校的经济适用房。经济上，我在国外赚了一点钱，不够买房子，但是首付没问题，老公的钱给婆婆治病，还有装修房子了，再就是养家。婆婆去世后，我们也攒了一点钱，但是算了一下，即使这样，我们也买不起商品房。

　　我害怕父母再来闹，下一次，就该我离婚了。所以搬到外面住，学校的房子认识的朋友在住，买了车，租金用来养车，再也不想跟父母住在一起，我可以给钱，在我能力范围以内，但是绝不用老公的钱养父母，老公也很善良，我想父母真的有病了，他也会出钱的，这个我倒是不担心。

　　但是我忘不了我生病的那些日子，为什么会生病，是因为心里失衡吧，当你付出那么多，体会不到亲情的爱护，我不知道努力是为了什么。。。。。。。老公看我痛不欲生的样子，也很难过，他说别人都帮不了你，你要么不理他们，可是你狠不下那个心，你跟他们亲近吧，自己又过得不愉快。

　　总结一下，我觉得作个善良的人没错，尽管我不管在生活、还是工作上都为此付出代价，但是今天我过得也不错。至少问心无愧。

　　妈妈要的孝顺，我也并没有做到，他们要我伺候，自己享受的生活我也没有满足他们，哪怕是金钱上，我给他们的也不多，其实，我有时候就想，还是我赚的不够多，多到能用钱把妈妈砸昏，妈妈就是看在钱的分上，也会对我好一点吧！哪怕母亲对我好一点点，让我有点安全感，也许，我会不计较给母亲她想要的钱。但是，今天我计较，我觉得父母不再是我重要的人，即使我现在有个万一，还有弟妹可以赡养父母，但是谁来照看我的女儿？父母会吗？弟妹会吗？我的答案是否定的，即使他们迫于无奈照顾我的女儿，可是他们谁会善待我的女儿，我决不让我的女儿重新忍受我从前的生活，除非我死了，无能为力罢了。但是我相信老公的弟弟会，即使他很穷，但是他会对我的女儿好。。。。。这就是人品，这样的亲情我可以不在乎给他多少钱，不在乎他是否还我，我看见他一直很努力，尽管他技校毕业，他今天不富裕。。。。。但是他从来没想过哥哥的钱就是他的。。。。我的弟弟妹妹让我心寒，妹妹打电话来说，父母生病，就送到我这里，因为我呆得城市好，还因为我婆婆在这里治得病，这句话让我心冷如冰；两个弟弟因为是香火，所以结婚、买房子父母都要赞助的，我没意见，父母的钱愿意怎么花就怎么花，但是有一天父母生病了，他们会不会拿出钱照顾父母，抑或为了父母就像闪的哥哥那样没日没夜的在医院里呆着，能做到这点不容易的。我全然没有信心。。。。我还有一个心愿未了，高中的时候，我曾经跟弟弟妹妹说，将来我的孩子用不着父母管，我工作了，会给父母2000元，让他们去旅游。我的女儿至今跟他们一点关系没有，我说到做到了。。。但是工作后，寄给父母两千块钱让他们去旅游，至今未实现。。。毕业时，发现两千块钱根本不够父母出游，就打电话给妹妹说，能不能兄弟姐妹四个人，每个人凑2千，让父母玩一趟，妹妹拒绝了，她说她自己还没钱去玩。。。尽管那时她已经有两套房子，准备买车了。。。。我对他们失去信心。。。。。今天我可以给得出父母这笔费用让他们旅游，却不敢给，因为外婆已经警告我，妈妈只认钱，只要知道我有钱，我就不会有好日子过，我怕了，生怕父母就赖上自己，赖在我家，那我的生活，就会变得一塌糊涂。。。。我是不是也变得自私了？我的家族中，奶奶就是一个例子，她到谁家谁家就离婚，哪个儿子也没逃过这个规律，伯父为了所谓的孝顺，开始付出的是孩子的性命，最后搭上自己的命，两个女儿也相继离婚。。。。。外婆说，母亲在，我的大弟弟就不用结婚，他们之间的事情我再也不想问，也不想知道。。。。楼上一直问我这个问题，弟弟是否结过婚，我不知道，真的不知道，你认为在这个家里，谁会告诉我真话？有爱的家庭，就是比着孝顺；无爱的家，就是比着算计。什么样的父母也很重要，至今我还没见到父母宠爱的孩子后来对父母好的，这个坛子里太多故事也是这样的。。。。逆来顺受的付出的，就变成理所应当，成习惯了，以后你少作一点别人就认为你不好，而那些懒惰自私、嘴巴甜蜜的人受宠的。。。。。老公总是告诉我，作个有爱心的人吧，作个愿意付出的人吧，因为有个故事说上帝让愿意付出的人变成富翁，因为好有钱资助别人，让那个总想得到的人，变成要饭的，因为这样他总是可以得到。。。。但是面对没有信任的的亲情，受伤的心很难康复。

　　我的故事还会继续，因为不管我愿意不愿意，明天依然会到来。。。而我的明天，取决于今日。。。。。。既然我无法改变别人，就只有改变自己。

　　善良没有错误，但是不能无原则的忍让。。。。妈妈威胁我说，她会到处宣传我的不孝，她想什么时候到我家就来，我敢不让她进门，。。。我问过我老公，他说他搬出去住，惹不起躲得起，那我有躲得地方吗？

　　闪听了我的故事，怎么说，大骂我不孝吗？妈妈没有花过我太多钱呢，现在我还没有足够的钱满足妈妈的心愿，住到我所在的城市，生活成本高的，我养不起父母。>>进来看看《收入高的妹妹总说我可怜》

　　所以我同情幸福雪儿，她刚工作，还没结婚，他老公的钱是他老公，你怎么能知道她以后要面临什么。。。。我也同情新妈妈，难道哥哥有地方住，还不行吗？她说过让父母、哥哥搬走的话吗？凭什么父亲逼着她更名，她不改名字就是她没有亲情。

　　我还没买房子，所以我的朋友劝我赶紧买房子，因为自己要还贷款，父母即使遇到什么，也就是给他们自己手边的钱。我的朋友是为了我好，说得真心话。可是如果父母有病，能够治愈，难道不应该卖掉房子救父母吗？以前我从来对这个问题没有怀疑过，但是今天至少会想为什么弟弟不先卖掉自己的房子，那房子还是父母帮他买的啊？如果以前，我会毫不犹豫，至少那样做，父母会说一句我好的话，为了这句话，我会做，但是经历这么多事情。。。我对父母失望了，觉得他们不值得我这样做。

　　有爱的日子，再苦也觉得田；无爱的日子，永远鼓不起奋斗的力量。。。。。谁说天下无不是的父母？

　　我可以孝，但是很难做到顺了。

　　也许有一天自己富裕到在这个城市可以轻松给父母买套房子，给他们的钱根本不影响我的生活，我会做的，也会给父母这样的生活。但今天，我没有这个实力，父母也没有权利要求住在我家，这就是我的原则。

　　理财就是理人生。我应该感谢父母，至少我能有今天的生活，归功于父母的支持。不管他们出自怎样的想法。。。我也愿意让父母安享晚年，自私一点想，父母既然觉得弟弟才是他们家的香火，那么只要弟弟让他们满意，就好。甚至我根本不在乎将来弟媳妇的感受，只要父母活得自在就好。。。。但是父母可以给我一点时间，即使奋斗也需要时间的，他们在得到名的好处后，现在开始要利，因为得不到，就当着婆婆的面骂养我白养，他们的辱骂成习惯了，影响了我的正常生活，以至于让我在忍无可忍的情况下迷失自己。。。。今天的结局，两败俱伤。。。。。。

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(责任编辑：赵强)